孽缘噩梦惊魂三一零章生辰八字

第309章：生辰八字我零零后的女儿听进了她男朋友一家人的话竟然相信一位什么所谓大师她带她哥哥今天到仙桃去看那位大师去了要我的生辰八字说给我也看一下。

说真的我跟我这一对执着的儿女也说不清楚再说他们信的是佛我信的是基督从某种角度来说我和他们的想法是不一样的。

再说我也不知道我具体的生辰八字？所以我也没有告诉他们。

因为我从我老妈把我生下来那天起我就得了闹鬼这种怪病并且闹了好多年从一岁闹到十岁。

因为那个时候还在搞集体所有制有信仰的人都会被上头说成是搞封建迷信思想的几类分子所以我的父母都不敢给我正大光明的请道士来家里大张旗鼓的做法式只有在三更半夜偷偷摸摸的做了几次法式。

我的姐姐说我是72年的可是我的身份证上一直都是74年的所以我自己也不知道我到底是72年的还是74年的？我这一辈子真是一路成长一路都在跌跌撞撞。

八字之格局用神的看法于星辰无关但有八字同一格局而高低不同则星辰之锦上添花非尽无机。

我真感觉到自己的八字就是四马总交驰身荣劳碌任东西；倘有身闲心就不定动则风流静则悲。

有些时候还真的不是我自己存心要打击自己：我始终都是背禄逐马守穷途而凄惶。

但是我始终提醒自己：记住你可以哭可以恨但是不可以不坚强。

你示弱时所得到的同情除了让你在别人眼中只有更加怯懦之外你无法让你的境遇得到任何改变心有坚毅则遇事无所畏惧。

往后余生我一定只有气不和时少说话有言必失；心不顺时莫做事做事必败。

每个人的心底大概都有一个想去天涯流浪隐居的梦。

抛却名利屋前栽花屋后种菜松花酿酒春水煎茶足矣。

可是怎耐得住？世事一场大梦人生几度秋凉。

个体的悲欢离合在时代的长河里也不过尔尔。

如果人世间真的有轮回多好率性而活不必担心试错成本肆意玩乐不必担心被淘汰。

什么名利恩仇不足费心过眼云烟罢了。

为了那半纸的功名我穿过了风雪千可是走到至今名利仍然如浮云富贵依然似流水为名累为利累何时有尽头？活到老了越来越察觉到了自己的飘零与孤苦飘零与孤独的我在我心中总是能够找到诗意的诠释：孤独就是我一个人总是漫步在无边的夜色中；孤独就是我一个人总是行走在魁魅的荒野里；孤独就是我穿梭在长流如梭的人群中却没有一个人是我可以说得上一句话的；孤独就是在这个红尘俗世中除了我的这一对儿女和我的那位大叔子以外居然没有任何人会真正瞧得上我一眼的、而真正关心过我。

如今在这尘世之中我一个人哪怕走的如此艰难我依然坚持守着自己的节操就算只我一人孤独坚守我也心甘情愿。

因为我始终相信：即使是万丈深渊我走下去也是前程万里。

虽然直到今天我依然不知道风是往哪个方向吹的但我仍然愿意躺在自己意愿的小舟上随它带我去向何方？午梦迷离：其实再梦中已经历尽千山万水哪怕在现实里我只看见了窗前的月影哪怕在现实里我只是片刻转移。

成年后的这么些年虽说在平时过度时的每一天、每一时、每一刻都那么的艰难、难熬然而等这一切都过去了时间好像又只有一瞬间一样。

时间总是走的好快可它还不是梦这么真实痛苦的生活怎么也好像做梦一样？我还是最怀念我1998年那一年那一年才感觉到空气都是自由新鲜的远山和炊烟狗和田野我整整沉睡了一夏天在我苦B的人生中也只有那年才是我最愉快最轻轻松松的。

岁月不居时节如流转眼秋色渐来回首夏未远去站在四季过半的节点上内心就是不禁生出几分眷恋和怀念。

然而光阴却不能停留时间就是永远都像流水一样不停的奔流而来、消逝而去…… 不管现实的岁月如何残酷可是我的心总是还在幻想着：或许直到山水踏遍的某一天当生活从繁复里抽身归为平静时一个人吃茶看书或选一张唱片听听老歌看着树上刚发的新芽一个人安稳而又恬淡这样才更好。

这样的我也许才会放下世俗尘念不再虚苦劳神方见人生真味方得自在安宁。

在我这个晚年的红尘俗世中：为什么还能遇见你这个二货老乡让我闲下心来和你们这群二货斗了一下心智想想也是我的幸运吧。

爱与被爱都是人生最美好的际遇但凡灵魂相似的人都会重逢没有邀约没有盟誓别问是缘是劫就这样踏着月色和清香向你走来或许今生所有的相遇都是前世的久别重逢。

经历了多少回眸又经历了多少次擦肩才终有浅浅回报得以遇见此人。

人生一趟不过四季。